Hello 🙂

My name is Almut, and my dharma name is Soulful Connection of the Source, but you can call me Almut, haha. I am currently living in a small city in the southwest of Germany and mindfully walking my path in life. I don’t know much about this path yet, but I know that practice and meditation, writing, music, and my beloved ones are great companions on this journey.

For the text: I wanted to express and show how I experience mindfulness. I am happy to receive comments and thoughts from you.

All the best to you, dear friends, on the path.

In the meditation Hall

Day one.
I enter, go to my pillow and sit down.

Day two.
I enter the meditation hall and close the door behind me. I go to my cushion to sit down.

Day five.
As I enter the meditation hall, I close the door gently behind me. I feel the cold metal of the doorknob in the palm of my right hand. My left hand rests on the frame so that I can let the door quietly slide into its lock. I let go of the doorknob when the door has arrived in its frame. I then go to my meditation cushion to take a seat.

Day twelve.
I step into the meditation hall. I feel the doorknob and the frame of the door under my two palms. I close the door slowly, guiding it with both hands so as not to make a noise when it reaches its lock. Before I go to my seat, I stop in front of the Buddha statue. Here I bring my hands together so that my palms are touching each other gently in front of my chest. It is the sign of uniting body and mind. I bow to the statue. I am going to my meditation cushion and sit down.

Day sixteen.
I enter the meditation hall and close the door gently behind me. I can clearly feel the coldness of its metal under my warm palms. I take two steps forwards and turn to face the Buddha statue. Bringing my hands together, I bow. When looking at the Buddha after bowing, I see his half-smile. His eyelids are almost closed. I pause here for a moment. I exhale, feel my breath in my body, feel my belly rise and fall. I smile at the Buddha and the Buddha nature in everything. Now I go to my meditation cushion and sit down.

Day twenty-four.
I step into the meditation hall and close gently the door with its cold doorknob in my hands. My left hand on the door frame, my right hand on the handle. I breathe out. Breathing in, I take two steps forwards, I stop in front of the Buddha statue and bring my palms together. I exhale and bow. As I stand again upright in front of the Buddha statue, I look at his smile. A gentle smile, in light beige, the colour of the quartz sand from which the statue was formed. The folds of his robe wrap around his body, his eyes are half closed. I breathe in and out and walk step by step, breath by breath, to my place. I walk past my sisters, who are already seated in their sitting posture. I step to my meditation cushion and sit down.

Day twenty-nine.
I step into the meditation hall. I smell the strong fragrance of the incense, Palo Santo, mixed with the delicate scent of oranges. I exhale and smile, my shoulders sink a little lower. I gently close the door behind me, using both hands so that it locks without making a sound. I let go of the doorknob. Breathing in I take two steps forwards towards the Buddha statue. I bow down, my two hands, my body and mind are united. I breathe out and smile at the Buddha, his robe flowing gently around his body. He sits in the lotus position. In front of him on the altar are oranges on glass plates and orchids in white vases. Walking to my seat, I can feel the weight of my body shifting from left to right with every step. My breath moves with my steps – inbreath, when putting my right foot forward and outbreath, when stepping with my left food. I feel the presence of my sisters, who are already sitting on their meditation cushions and who are immersed in their silence. When arriving at my seat, I bow to my cushion before sitting down. It is a sign of gratitude to the cushion that supports me, as well as a sign of gratitude to my practice. I am sitting down.

Day thirty-seven.
I enter the meditation hall. It is warm and quiet here, it is the most sacred place in the monastery. I smell the familiar odour of incense and I exhale. I smile and notice how my body automatically relaxes. My shoulders sinking lower, my breath becoming a little longer. I close the door behind me, guiding it carefully into its lock with both hands so as not to make any noise. As I close the door, I breathe in. I breathe out again and turn towards the Buddha statue, taking two steps towards it. Inhaling, I place my hands in front of my chest and bow deeply as I exhale. I dwell a little in front of the Buddha, let his smile and calmness take effect on me and smile at him and myself. I go to my meditation cushion by taking one step at a time, linking my movements with my mindful breathing, I walk past my sisters who are already seated. They are already very familiar to me. As I stand in front of my cushion, I bow down, my hands joined in front of my chest. Then I step in front of the cushion and lift my robe. I carefully let myself slide down onto the cushion and then straighten my robe so that it lies neatly over the cushion and my legs. I cross my legs in the lotus position and check the fit of my robe again. I breathe out. I place my hands on my knees. I feel the rough fabric of my robe under my palms. Looking one last time at the smiling Buddha a few metres in front of me, I close my eyes and come into my inner space. I can still smell the strong odour of the incense mingling with the delicate scent of the oranges lying on the altar in front of the Buddha statue.

Day forty-five.
I step into the meditation hall and exhale. I smile at the familiar smell and notice how my body becomes calmer all by itself. My shoulders sink lower and my breathing becomes calmer, longer. I close the door with full attention and both hands behind me so as not to make a noise when it arrives in its frame. I take two steps forwards, the floor is cool beneath my bare feet. Following my breath, I place my palms together in front of my chest and bow deeply to the Buddha statue. May all beings be happy, may all beings be safe. When I look up again, I see the Buddha’s half-smile. His hands are folded in the Dhyana Mudra, the gesture of contemplation. I stay here for a moment, absorbed in contemplation. I breathe in and breathe out again. The Buddha sits in the lotus position, very still and calm, always present during our meditation. Now I walk past my sisters, my steps and breath in harmony. Their shaven heads shine in the dark light. They are very still and I feel a deep love and connection to them. I arrive at my meditation cushion and bow my head. May you carry me in the next hour, may I be held by you. I gather my robe, step onto the soft surface and sit down. I adjust the robe around my body and fold my legs into a lotus position. I breathe in. Exhaling, I place my hands on my knees, feeling the rough fabric of my robe under my palms. I smile at the Buddha and then close my eyes. I arrive in my inner space. I am still accompanied by the smell of Palo Santo and the feeling of security – warm in my belly – of being surrounded by my sisters. Now I dwell in my breath. I follow the flow of my breath with my attention through my nose, windpipe and onwards, deep into my belly. I linger here. I feel how my belly rises and falls and how my breath slows down automatically. In and out again. The breath is my anchor in the here and now, I can always come back to it at any time. In and out again. Now I turn, tentatively, carefully, to the pain in my chest. I know it well. Here, in my abdomen, at the edge of the pain, I still feel safe, I can clearly feel my breath. And at the same time I can feel the heat, the fire, feel the pain, but I am still far enough away not to burn myself. I take a few steps back to my breath, to my anchor. Here is peace, here I become calmer again. I breathe in and out again. Now I take a few steps forwards again, towards my heart, closer to the pain. I continue to breathe and try to relax again and again, here, with the stinging, the tearing, the pulling and the anger. A fire of rage that pulls at me, tears and grabs me, cuts off my breath and leaves me reeling. It screams and shrieks and tears at my heart. Images come, images that lie far back, nameless images, with faces, a long time ago, a long, hard time ago. The fire hurls in all directions. I breathe in and out, I feel my breath, I slowly come back to myself, to my breath, to calm. In and out again. I feel a few tears dripping from my chin onto my robe. I open my eyes a little, see the Buddha sitting at the front of the hall, smiling. He is always there. I close my eyes, take a deep breath and ask the Buddha to be with me, to be my breath and to be with me in the pain. I feel my belly, and then feel back into the tightness in my chest, wanting to become wider, softer with what belongs to me, what I am, and with what I want to learn to be with. It grips me, my heart, firmly in its hand, I can no longer breathe, I realise how it is pulling me away, how I am losing my grip, the rage boils up hot and loud and red above me, it is loud and very shrill, a tearing in my chest. A scream and an image, his face, a face, no face, just my chest that seems to burst, so heavy and tense. I exhale loudly, exhausted. Somewhere there is the breath, somewhere my stomach, I only vaguely remember. Tears run down my face, I clench my teeth tightly, and a furious red rolls down my body, I can no longer breathe, there is only tightness and a deep hatred rising up my throat, I want to scream, I want to tear everything off the walls, I can no longer sit, my body is too hot and heavy and aching, I force myself to stay seated, I open my eyes, I can’t see anything, it’s all wet with tears, there’s a breath somewhere, I see a beige-coloured mass in front of me I close my eyes and take a deep breath it stings my chest it tears my chest in two like a deep ravine into which water suddenly flows, it hurts incredibly i try to breathe there is no more breath it is just dark and heavy so heavy i open my eyes i turn my head i am very far away i breathe again i breathe again there is a breath somewhere i feel the seat cushion under me and in front of me the beige coloured statue, and oranges, there are my sisters I feel the rough fabric of my robe my legs ache my chest hurts I take a breath and another I leave my eyes open, for safety, so that no images can come back, it’s not bright here, but I see a few candles and the shaven heads of my sisters.

German version

Tag eins.
Ich trete ein, gehe zu meinem Kissen und setze mich.

Tag zwei.
Ich trete in die Meditationshalle und schließe die Tür hinter mir. Ich gehe zu meinem Kissen, um mich zu setzen.

Tag fünf.
Als ich die Meditationshalle betrete, schließe ich die Türe sachte hinter mir. Dabei spüre ich das kalte Metall des Türknaufs in meiner rechten Handfläche. Meine linke Hand liegt auf dem Rahmen, sodass ich die Tür ganz leise in ihrem Schloss ankommen lassen kann. Ich lasse den Türknauf los, als die Tür in ihrem Rahmen angekommen ist. Anschließend gehe ich zu meinem Meditationskissen, um Platz zu nehmen.

Tag zwölf.
Ich trete in die Meditationshalle. Kalt spüre ich den Türknauf und den Rahmen der Tür unter meinen beiden Handflächen. Langsam schließe ich die Tür, ich leite sie mit beiden Händen, um kein Geräusch zu machen, wenn sie in ihrem Schloss ankommt. Bevor ich zu meinem Platz gehe, bleibe ich vor der Buddha-Statue stehen. Hier führe ich meine Hände zusammen, sodass sich meine Handflächen vor meiner Brust sachte berühren. Es dient als Zeichen, dass ich nun Körper und Geist vereine. Ich verneige mich vor der Statue. Nun gehe ich zu meinem Meditationskissen und setze mich.

Tag sechzehn.
Ich betrete die Meditationshalle und schließe die Türe sachte hinter mir. Ich spüre deutlich die Kälte ihres Metalls unter meinen warmen Handflächen. Ich trete zwei Schritte nach vorne und wende mich der Buddha-Statue zu. Meine Hände zusammen führend verneige ich mich vor ihr. Als ich nach meiner Verneigung wieder den Buddha anschaue, lächelt er mir mit seinem Halblächeln zu. Seine Augenlider sind beinahe geschlossen. Für einen Moment verharre ich hier. Ich atme aus, spüre meinen Atem in meinem Körper, spüre meinen Bauch, wie er sich hebt und wieder senkt. Ich lächle dem Buddha und der Buddha-Natur in allem zu. Nun gehe ich zu meinem Meditationskissen und setze mich.

Tag vierundzwanzig.
Ich trete in die Meditationshalle und schließe die Türe mit ihrem kalten Türknauf in meinen Händen sachte hinter mir. Die linke Hand am Türrahmen, die rechte an der Klinke. Ich atme aus. Dann atme ich ein, trete zwei Schritte nach vorne, bleibe vor der Buddha-Statue stehen und führe meine Handflächen zusammen. Ich atme aus und verneige mich. Als ich wieder aufrecht vor der Buddha-Statue stehe, betrachte ich sein Lächeln. Ein sanftes Lächeln, in hellem Beige, die Farbe des Quarzsandes, aus dem die Statue geformt wurde. Die Falten seines Gewandes legen sich um seinen Körper, seine Augen sind halb geschlossen. Ich atme ein und wieder aus, und gehe Schritt für Schritt, Atemzug um Atemzug, zu meinem Platz. Ich gehe entlang meiner Schwestern, die bereits ihre Sitzhaltung eingenommen haben. Ich trete zu meinem Meditationskissen und setze mich.

Tag neunundzwanzig.
Ich trete in die Meditationshalle. Ich rieche den kräftigen Duft des Räucherwerks, Palo Santo, gemischt mit dem zartem Duft der Orangen. Ich atme aus und lächle, meine Schultern sinken ein wenig tiefer. Ich schließe sachte die Türe hinter mir, und verwende beide Hände, sodass sie ohne ein Geräusch zu machen in ihrem Schloss ankommt. Ich lasse den Türknauf wieder los. Ich atme ein und trete zwei Schritte nach vorne zur Buddha-Statue. Ich verneige mich, meine beiden Hände, mein Körper und Geist, vereint. Ich atme aus und lächle dem Buddha zu, sein Gewand umfließt sanft seinen Körper. Er sitzt im Lotussitz. Vor ihm auf dem Altar liegen Orangen auf gläsernen Tellern und Orchideen stehen in weißen Vasen. Nun gehe ich zu meinem Platz. Ich spüre wie sich das Gewicht meines Körpers bei jedem Schritt von links nach rechts verlagert. Mein Atem bewegt sich mit meinen Schritten mit, ein, wenn mein rechter Fuß nach vorne tritt, und wieder aus, bei meinem linken Schritt. Ich spüre die Präsenz meiner Schwestern, die bereits auf ihren Meditationskissen sitzen und in die Stille eingetaucht sind. An meinem Platz angekommen verneige ich mich vor meinem Kissen, bevor ich mich setze. Es ist ein Zeichen der Dankbarkeit gegenüber dem Kissen, das mich trägt, und gegenüber meiner Praxis. Nun setze ich mich.

Tag siebenunddreißig.
Ich betrete die Meditationshalle. Es ist warm und still hier, es ist der heiligste Ort des Klosters. Ich rieche den mir so vertrauten Geruch des Räucherwerks und atme aus. Ich lächle und merke, wie mein Körper sich automatisch entspannt. Meine Schultern sinken tiefer, mein Atem wird ein wenig länger. Ich schließe die Türe hinter mir, mit beiden Händen geleite ich sie vorsichtig in ihr Schloss, um kein Geräusch zu machen. Als ich die Tür geschlossen habe, atme ich ein. Ich atme wieder aus und drehe mich zur Buddha-Statue, gehe zwei Schritte auf sie zu. Einatmend lege ich meine Hände vor meine Brust und verneige mich mit meinem Ausatmen tief. Ich verweile ein wenig vor dem Buddha, lasse sein Lächeln, seine Ruhe auf mich wirken und lächle ihm und mir selbst zu. Nun gehe ich zu meinem Meditationskissen. Einen Schritt nach dem anderen nehmend, meine Bewegungen mit meinem achtsamen Atem verbunden, gehe ich an meinen bereits sitzenden Schwestern vorbei. Sie sind mir schon sehr vertraut. Als ich vor meinem Kissen stehe verneige ich mich, meine Hände vor der Brust vereint. Dann trete ich vor das Kissen und hebe meine Robe. Ich lasse mich vorsichtig auf das Kissen hinabgleiten und richte anschließend mein Gewand, sodass es ordentlich über dem Sitzkissen und meinen Beinen liegt. Meine Beine kreuze ich im Lotussitz übereinander und prüfe wiederum den Sitz meiner Robe. Ich atme aus. Meine Hände lege ich auf meine Knie. Ich fühle den rauen Stoff meines Gewandes unter meinen Handflächen. Ein letztes Mal den lächelnden Buddha ein paar Meter vor mir betrachtend, schließe ich die Augen und komme in meinen inneren Raum. Ich rieche noch den kräftigen Geruch des Räucherwerks, der sich mit dem zarten Duft der Orangen, die auf dem Altar vor der Buddha-Statue liegen, vermischt.

Tag fünfundvierzig.
Ich trete in die Meditationshalle und atme aus. Ich lächle bei dem mir so vertrauten Geruch und merke, wie mein Körper ganz von selbst ruhiger wird. Meine Schultern sinken tiefer und mein Atem wird ruhiger, länger. Ich schließe die Türe in voller Aufmerksamkeit und mit beiden Händen hinter mir, um kein Geräusch zu machen, wenn sie in ihrem Rahmen ankommt. Ich trete zwei Schritte nach vorne, kühl ist der Boden unter meinen nackten Füßen. Meinem Atem folgend lege ich meine Handflächen vor meiner Brust zusammen und verneige mich tief vor der Buddha-Statue. Mögen alle Lebewesen zufrieden sein, mögen alle Lebewesen in Sicherheit sein. Als ich wieder aufblicke betrachte ich das Halblächeln des Buddhas. Seine Hände sind im Dhyana Mudra, der Geste der Versenkung, gefaltet. Ich verweile hier für einen Augenblick, in die Betrachtung versunken. Ich atme ein und ich atme wieder aus. Der Buddha sitzt im Lotussitz, ganz still und ruhig, immer präsent während unserer Meditation. Nun gehe ich, Schritte und Atem im Einklang, an meinen Schwestern vorbei. Ihre geschorenen Köpfe glänzen in dem dunklen Licht. Ganz ruhig sind sie da, und ich spüre eine tiefe Liebe und Verbundenheit zu ihnen. Ich komme an meinem Meditationskissen an und verneige mich. Mögest du mich in der nächsten Stunde tragen, möge ich von dir gehalten sein. Ich raffe meine Robe, trete auf die weiche Unterlage und setzte mich. Ich lege die Robe um meinen Körper zurecht und falte meine Beine zum Lotussitz. Ich atme ein. Ausatmend lege ich meine Hände auf meine Knie, ich spüre den rauen Stoff meiner Robe unter meinen Handflächen. Ich lächle dem Buddha zu und schließe dann meine Augen. Ich komme in meinem inneren Raum an. Mich begleiten noch der Geruch des Palo Santo, und das Gefühl der Sicherheit – warm in meinem Bauch – von meinen Schwestern umgeben zu sein. Nun verweile ich bei meinem Atem. Ich folge dem Fluss meines Atems mit meiner Aufmerksamkeit durch Nase, Luftröhre und weiter, bis tief in meinen Bauch. Hier verweile ich. Ich spüre, wie sich mein Bauch hebt und senkt und wie mein Atem ganz automatisch langsamer wird. Ein und wieder aus. Der Atem ist mein Anker im Hier und Jetzt, immer und zu jeder Zeit kann ich zu ihm zurück kommen. Ein und wieder aus. Nun wende ich mich, tastend, vorsichtig, dem Schmerz in meiner Brust zu. Ich kenne ihn gut. Hier, in meinem Bauchraum, am Rand des Schmerzes, fühle ich mich noch sicher, ich spüre deutlich meinen Atem. Und gleichzeitig spüre ich die Hitze, das Feuer, spüre den Schmerz, bin aber noch weit genug entfernt, um mich nicht zu verbrennen. Ich gehe ein paar Schritte zurück zu meinem Atem, zu meinem Anker. Hier ist Ruhe, hier werde ich wieder stiller. Ich atme ein und wieder aus. Nun gehe ich wieder ein paar Schritte nach vorne, zu meinem Herzen, näher an den Schmerz. Ich atme weiter und versuche mich immer wieder zu entspannen, hier, mit dem Stechen, dem Reißen, dem Ziehen, und der Wut. Ein Feuer der Wut das mich an sich zieht, reißt und packt, mir den Atem abschnürt und mich taumeln lässt. Es schreit und kreischt und reißt in mir in meinem Herzen. Es kommen Bilder, Bilder die weit zurück liegen, namenlose Bilder, mit Gesichtern, vor langer Zeit, vor langer, schwerer Zeit. Das Feuer schleudert in alle Richtungen. Ich atme ein und wieder aus, ich spüre meinen Atem, komme langsam zurück zu mir, zum Atem, zur Ruhe. Ein und wieder aus. Ich spüre, wie ein paar Tränen von meinem Kinn auf meine Robe tropfen. Ich öffne ein wenig die Augen, sehe den Buddha, der lächelnd vorne in der Halle sitzt. Er ist immer da. Ich schließe die Augen, nehme tief Luft und bitte den Buddha bei mir zu sein, mein Atem zu sein und mit mir mit dem Schmerz zu sein. Ich spüre meinen Bauch, und fühle dann wieder hinein in die Enge in meiner Brust, möchte weiter werden, weicher werden mit dem, was zu mir gehört, was ich ist, und womit ich lernen möchte zu sein. Es packt mich, mein Herz, fest in seine Hand, ich kann nicht mehr atmen, merke wie es mich wegzieht, wie ich den Halt verliere, die Wut kocht heiß und laut und rot über mir auf, es ist laut und ganz schrill, ein Zerreißen in meiner Brust. Ein Schrei und ein Bild, sein Gesicht, ein Gesicht, kein Gesicht, nur meine Brust die zu zerbersten scheint, so schwer und gespannt. Laut atme ich aus, erschöpft. Irgendwo gibt es den Atem, irgendwo meinen Bauch, ich erinnere mich nur vage. Die Tränen laufen über mein Gesicht, fest habe ich die Zähne zusammengebissen, und wutrot rollt es über meinen Körper, ich kann nicht mehr atmen, da ist nur noch Enge und ein tiefer Hass, der meine Kehle empor kommt, ich möchte schreien, ich möchte alles von den Wänden reißen, ich kann nicht mehr sitzen, zu heiß und schwer und schmerzend ist mein Körper, ich zwinge mich sitzen zu bleiben, ich öffne meine Augen, ich sehe nichts, es ist alles tränennass, da gibt es irgendwo einen Atem, eine beigefarbene Masse sehe ich vor mir ich schließe die Augen und nehme einen tiefen Atemzug er sticht in meiner Brust er reißt meine Brust entzwei wie eine tiefe Schlucht in die auf einmal Wasser strömt, es tut unglaublich weh ich versuche zu atmen da ist kein Atem mehr es ist nur dunkel und schwer so schwer ich öffne die Augen ich drehe den Kopf ich bin unendlich weit weg ich atme wieder ich atme wieder da ist ein Atem irgendwo ich spüre das Sitzkissen unter mir und vor mir die beigefarbene Statue, und Orangen, da sind meine Schwestern ich spüre den rauen Stoff meiner Robe meine Beine schmerzen meine Brust schmerzt ich nehme einen Luftzug und noch einen ich lasse die Augen offen, zur Sicherheit, damit keine Bilder zurück kommen können, es ist nicht hell hier, doch ich sehe ein paar Kerzen und die geschorenen Köpfe meiner Schwestern.